Hear their stories


Markantoine, Québec

At the hospital, when I saw my injuries, I was really angry about why I got two concussions and multiple facial fractures. I was angry that this kind of homophobia still exists. And then I realized that I had a chance to speak for all those who had gone through the same thing as me but weren’t heard, and also to make people think, people who were like me and thought that this kind of homophobia didn’t exist anymore. My way of being an activist isn’t to walk down the street with a sign, but to create inclusive spaces and to talk about the diversity around me.

Mélania, Londres

This wasn’t the first time I experienced homophobia but before I didn’t say anything, or when I did tell friends, many downplayed the situation or didn’t believe me. So this time I couldn’t stay silent, and I thought : What can I do ? So I decided to put up the picture on social media and to talk to the press. For me, being an activist is being active in something. You just need to listen and then look at what you have, and what you can do, and try your best with the resources you have in that moment. You can be an activist just by having discussions with your friends. You can always do something. That is the beauty of life.


Wilfred, Paris

It was in Paris, it was very warm for April and it was a very nice night, so we decided to walk home. Four guys attacked us. Right away, I took a massive blow to the head that knocked me out and my boyfriend told me about the rest later. I fell to the ground, but they kept kicking me. I woke up and I was cold, in pain, covered in blood and I didn’t know what was happening. I spent the night in the hospital and went home the next morning, full of fractures, and that’s when I saw myself for the first time. It was horrible to see and I cried. I decided to take a photo and put it on Facebook with the story of what happened, because when someone commits a heinous crime like that, whether they’re trying to destroy your face or your identity, I think it’s a type of revenge to go public and speak up. They should be ashamed, not us.

Pich, Cambodge

When I was 20 I posted about my girlfriend on Facebook. My father heard about it through some relatives. He blamed my problems in school on the fact that I liked girls and started beating me. Then he forbade me to go anywhere, he took my phone and my bike. From then on my parents would take me to work and to my school and pick me up when I was I done. They wouldn’t allow me to meet anyone. Luckily I had a computer so I managed to contact some friends. If you see people that experience violence, don’t ignore them. Don’t ignore people around you when they have problems because it could kill them. I’m grateful to everyone that helped me, because if I didn’t have them maybe I would have died. Now I’m doing better and I’m healthy. Sometimes small things like asking how people are can help a lot.


The whole story


I wasn’t raised in a homophobic environment. I was lucky to be in a very open environment. So for me, homophobic crimes—people being beaten and insulted in the streets—I knew that happened elsewhere, but Montreal was like a haven of peace for LGBTQ+ people. That’s how I saw it, and that’s why I was proud to be a Montrealer.

But an incident happened at Charlevoix Pride in 2019.

We were in a bar in la Malbaie to celebrate my collaboration with Simons. We met up with my friends, one of whom was gay and pretty flamboyant. We were having a drink and chatting with him and his friends[AC1] . At one point, there was an altercation with a guy who was saying pretty homophobic things. We got up to leave, but on the way out, the guy said to me, “You too, you’re a damn fag.” Without thinking much about it, I’d worn a rainbow shirt. I think that’s what the guy noticed. So I answered, “What’s your damn problem with fags?” And I was immediately hit in the head. I was stunned, but I have a natural instinct to defend myself. We started fighting. We were on the bar’s terrace, so we were quickly separated. With my shirt half-ripped and still trying to get a grip, I left in the opposite direction from the guy with my boyfriend. That’s when three men came up to us. One of the three held my boyfriend back and the other two jumped on me. Since I was still stunned, I dove to the ground and tried to protect my face from as many kicks as possible. Near the end, they were kicking me so much that one of them said, “Stop, stop, you’ll kill him!” Eventually, some girls came and helped us, then an ambulance and the police came. I had two concussions and multiple facial fractures, and my boyfriend also had a concussion.

At the hospital, when I saw my injuries, I didn’t think it was the end of the world. But I was really angry about why I got them. I was angry that this kind of homophobia still existed, that there are still people who call others fags… Honestly, those aren’t words that should be said.

My mother was always a good ally and I think it broke her heart to see me in that state. So she made a post on Facebook. I think she wanted to expose the situation and show the results of homophobia, as if to say, “Look at what will happen if you don’t raise your children right; they’ll start beating people up for no reason.” I also shared the photo with a message I’d written. It quickly gained traction and was shared 15,000 times on Facebook, and it made the rounds on a lot of other media, too.

I received a ton of testimonials on social media from many other people who said they’d been in similar situations, with stories about their taxi drivers because they were trans or lesbian. Plenty of people shared their stories. I think it’s because I was one of the few people who talked about my attack, and it’s easier to talk with someone who went through the same thing. But these people who wrote to me on social media told me that their stories didn’t make it to the news, that they didn’t have people to help and support them like I did, and that their attackers were never caught. At that moment, I felt a sort of combative spirit well up inside me. I told myself, “I’m strong enough to do it, I have the platform to do it, people listen to me, so I’m going to do it.” I realized that I had a chance to speak for all those who weren’t heard, and also to make people think, people who were like me and thought that this kind of homophobia didn’t exist anymore. I found it important to condemn what happened and to show other LGBTQ+ people who have been attacked that they aren’t alone and that we can fight together. After the attack, I got involved with GRIS-Montréal and the Quebec City Pride Festival, for example.

I also think I became more forthcoming with my identity over time. My way of being an activist isn’t to walk down the street with a sign, but to unite people through passion and love in inclusive spaces and to talk about the diversity around me. Of course, it isn’t the kind of subject that my grandmother would hear about in her everyday life, so it’s important to talk about it, even if it’s just to talk about those you love who are LGBTQ+ or to talk about these subjects with your friends. It’s a subject that was so marginalized for so long that many people still think the LGBTQ+ community is different from them, but I think we should just incorporate it into our everyday vocabulary, to normalize the subject and make people realize that we’re people, just like everyone else.

I’m still not 100% healed. I’m still dealing with the physical and mental repercussions of all that today, but it’s not the end of the world, I’m still alive and I’m trying to move on. Luckily, I have my workshop, my passion, my life and my students to help me get back up and keep living my life.


D’un point de vue juridique, l’Uruguay est l’un des meilleurs pays pour les personnes LGBT de nos jours. Toutefois, c’est aussi un pays dont la culture est très misogyne, comme la plupart des pays d’Amérique latine.

Un jour, à Londres, je prenais le bus avec une personne que je fréquentais et quelques gars se sont approchés de nous et ont commencé à nous harceler. J’ai essayé de leur parler, mais ça ne fonctionnait pas. Comme mon amie a gardé le silence, ils ont commencé à nous jeter des pièces de monnaie pour la faire réagir. Elle est allée à l’arrière du bus. C’est là qu’ils ont commencé à la battre, alors je suis allée l’aider. Finalement, ils ont volé ce que nous avions sur nous et sont partis. J’étais complètement sous le choc et je ne savais pas quoi faire, surtout étant donné que je n’étais pas dans mon pays d’origine. J’ai donc pris des photos pour avoir une preuve de ce qui s’était passé. Quelqu’un a appelé la police et une ambulance, puis nous avons été emmenées à l’hôpital.

Au début, je me suis sentie perdue, je ne comprenais pas ce qui s’était passé. Ensuite, je me suis sentie en colère, parce que ce n’était pas la première fois que je faisais face à de l’homophobie et j’en avais assez. Avant, je ne disais rien, ou quand j’en parlais à mes ami.e.s, illes disaient que j’exagérais ou ne me croyaient pas. Mais, cette fois, je ne pouvais pas rester dans le silence. J’ai donc décidé, après en avoir parlé à mon amie, de publier notre photo sur les médias sociaux. L’image est devenue virale et a été couverte par les médias.

Quand j’ai publié la photo, mon intention n’était pas militante, mais c’est l’effet qu’elle a eu. Je suppose qu’on peut dire que c’est une forme d’activisme, parce qu’à ce moment-là, je me suis demandé : « Qu’est-ce que je peux faire? » Je me considère comme une activiste, mais, pour moi, ce n’est pas une manière d’être, contrairement à la plupart des gens. Pour moi, être activiste, c’est être actif dans quelque chose. J’ai toujours voulu aider les gens, donc je suis devenue médecin, mais tu n’as pas besoin d’être médecin pour aider les gens. Il suffit de regarder ce qu’on a ou ce qu’on peut faire, et de faire de son mieux avec ce qu’on a actuellement. Tu peux être un.e activiste en ayant des conversations avec tes ami.e.s. Tu peux toujours faire quelque chose. C’est ça, la beauté de la vie. Qu’est-ce que tu peux faire, exactement? Il s’agit d’une question que tout le monde devrait se poser. Certaines actions génériques sont à la portée de tout le monde, selon ton cheminement personnel, le niveau d’engagement que tu veux accorder à la cause et les ressources à ta disposition. Je suis en train de fonder un OBNL avec des ami.e.s. J’ai maintenant un bon travail, un salaire qui me permet de régler mes factures et un peu de temps pour réfléchir. Ce sont des ressources que beaucoup de gens n’ont pas. Je ne demanderai pas à une personne qui n’a pas d’emploi et qui a du mal à boucler les fins de mois de travailler sept heures par jour pour une cause. Ce ne serait pas juste.

La première chose que tout le monde peut faire est d’être à l’écoute. Lorsque quelqu’un te raconte une histoire de discrimination, si tu l’écoutes attentivement et que tu essayes vraiment d’être présent.e, il est toujours possible de faire quelque chose. Tu peux simplement montrer à cette personne que tu te soucies d’elle, ou la mettre en contact avec des ressources ou d’autres personnes qui pourraient l’aider.

Aussi, parfois, il arrive que l’on ne réagisse pas comme on l’aurait souhaité. Je me souviens d’une occasion, dans un nouvel emploi, où une personne a fait un commentaire qui m’a rendue inconfortable. Je voulais dire quelque chose, mais je ne l’ai pas fait parce que j’étais confuse et j’avais peur que les gens me voient comme une extrémiste, donc je n’ai rien dit et je le regrette. Cependant, on peut en tirer des leçons. On peut se demander : « Pourquoi est-ce arrivé? Pourquoi ai-je gardé le silence? Qu’est-ce que je pourrais améliorer la prochaine fois? »

En général, lorsqu’on se plaint d’homophobie ou de harcèlement, on se fait dire « tu es trop sensible », mais je crois vraiment que la sensibilité est une force. On ne devrait pas l’utiliser pour rabaisser les gens. Pourtant, de nombreuses personnes affirment que nous devons accepter que la violence existe et que c’est comme ça, que nous ne pouvons rien y faire. Je pense que la raison pour laquelle les gens sont réduits au silence, c’est qu’en fait, écouter les victimes signifierait reconnaître qu’il y a un problème et ce n’est pas tout le monde qui est prêt à l’admettre.

J’ai fait face à de l’homophobie deux fois depuis Londres. Par exemple, avant-hier, j’étais dans un bar avec ma copine et un homme a commencé à nous harceler verbalement, mais au moins il n’a pas été violent. Je ne tiens pas la main de ma copine autant qu’avant, mais j’essaye de le faire plus souvent. Je ne veux pas restreindre ma liberté à cause des comportements homophones.

Après la publication de ma photo et l’attention que m’ont accordée les médias, j’ai reçu des milliers de courriels et de messages dans les médias sociaux, mais je ne les ai pas lus. J’étais toujours un peu atterrée. Aussi, on m’a dit de me préparer à recevoir des messages difficiles, et on m’a effectivement écrit que j’avais besoin de me faire corriger par un vrai mâle, mais d’après ce que j’ai vu, 99 % des messages que j’ai reçus étaient très touchants.

Mon conseil pour les gens qui ont été agressés, ce serait d’être à l’écoute de son processus. Bien sûr, il serait bon que tout le monde se rende à la police, car ces dénonciations nous aideraient à obtenir des statistiques plus précises et pourraient pousser les gouvernements à prendre des mesures, ce qui pourrait contribuer à des changements. Toutefois, si tu souffres, le fait de se rendre au poste de police peut te faire plus de mal que de bien en vue de ta guérison. Si tu crois que ce n’est pas le meilleur recours pour toi, c’est correct. Cependant, si tu le peux, bien sûr, vas-y. Pense à toutes les personnes qui ne peuvent pas parler en ce moment.

Je pense que beaucoup de gens croient que les personnes LGBTQ+ ont maintenant tous les droits, mais je vis en Suisse et, ici, il est interdit aux homosexuel.le.s de se marier ou d’adopter des enfants. Le 17 mai est un bon rappel que nous ne sommes pas aussi confortables que certains pourraient le croire. Il est bon de reconnaître le chemin parcouru jusqu’à présent et les progrès accomplis, mais nous devons aussi augmenter la visibilité des enjeux actuels pour que les gens soient au courant de notre existence. Cette journée nous rappelle qu’il reste du travail à faire.


Je pense qu’on se rend souvent compte qu’on est gai très très jeune, mais on n’a pas encore les mots pour le dire. On a l’impression qu’on est différent mais sans savoir en quoi exactement. Ce sentiment de différence a été pour moi une source d’angoisse et de manque d’estime de soi. J’ai fini par faire mon coming-out à 18 ans, et ça s’est bien passé. Il faut dire que je suis vraiment privilégié : je viens de la classe moyenne, je suis blanc, je suis protestant, donc dans une église où je suis quand même bien accepté, je travaille dans l’histoire de l’art… Et je me disait que c’était super d’être gai, d’avoir une communauté partout dans le monde, une certaine culture… mais maintenant, je ne le pense plus trop.

En avril 2013, je suis allé à une fête chez des amis avec mon copain. C’était à Paris, il faisait très chaud pour le mois d’avril et c’était une très belle soirée. Vers 3h du matin on décide de rentrer à pied, ça faisait une trotte, mais il faisait beau et on avait bu un peu, on était bien. Mais après quelques centaines de mètres, on s’est fait agressé. Quatre gars ont commencé à nous suivre et à nous crier des choses, puis à nous frapper. J’ai tout de suite pris un énorme coup sur la tête qui m’a fait perdre conscience, le reste m’a été raconté après par mon copain. Je suis tombé à terre, mais ils ont continué à me donner des coups de pieds. Et puis ils sont partis. On était dans une petite rue un peu sombre et mon copain ne savait plus trop quoi faire. Il a appelé à l’aide, mais c’était 3h du matin, donc il n’y avait personne aux alentours. Moi pendant ce temps je cherche mes lunettes et une dent que j’avais perdu, j’étais en état de choc. Il m’a aidé à marcher vers le boulevard où il y avait plus de monde. Il avait appelé la police et on a été amené à l’hôpital par une ambulance. J’ai mal, j’ai froid, je suis couvert de sang et je ne comprends rien à ce qui se passe. Je passe la nuit à l’hôpital et le lendemain matin, je rentre chez moi, plein de fractures, et c’est là que je me vois pour la première fois. C’était horrible à voir et j’ai pleuré. Je devais voir des amis ce dimanche, mais je leur ai dit que je ne me sentais pas très bien et que je ne pouvais pas venir. Mais là je me suis rendu compte que je leur mentais parce que j’avais honte, mais que je ne devrais pas avoir honte. Alors j’ai décidé de prendre une photo et de la mettre sur Facebook en disant ce qu’il c’était passé.

Les quatre gars ont été arrêtés, 3 d’entre eux étaient mineurs. C’était juste des gars problématiques, bourrés qui traînaient dans la rue. C’est tombé sur nous parce qu’on était deux gars qui se tenaient la main, mais je ne sais pas ce qui se serait passé si ça avait été une femme seule à la place, ou un garçon avec une kippa. Je ne pense pas qu’ils étaient en train de chasser des gais, mais ils avaient clairement un problème avec les gais. Je pense que ce genre de problème ça commence tôt, avec l’éducation. Les enfants qui à 7 ou 8 ans traitent les gens de « pédé » parce qu’ils l’ont entendu, souvent à la maison, et qu’ils savent que « pédé » c’est grave ou que c’est cool d’utiliser ce mot-là. J’imagine que ces gars-là avaient baigné dans ce genre de culture-là. Après, heureusement la plupart des gens qui ont des tendances homophobes ne deviennent pas aussi agressifs. Mais eux oui.

C’est bizarre parce que n’est pas mon style de tenir la main à mon copain dans la rue. Je le faisais très rarement. Je suis quelqu’un de nature assez joyeuse, optimiste donc je n’avais pas vraiment de peurs d’être agressé, mais c’est vrai qu’à la gare, je ne faisais pas de bisous pour dire au revoir à mon copain, et que je ne lui tenais pas la main dans la rue. Je pensais que c’était parce que je trouvais ça trop « gnan-gnan », mais maintenant je réalise qu’il y a aussi une part d’homophobie interiorisée ou de peur. C’est comme pour la tenue : J’adore quand je vois dans le métro un garçon beaucoup plus courageux que moi qui porte une jupe ou des talons. Et moi pendant longtemps je me disais que je ne trouvais pas ça beau, mais en fait c’est que je n’ose pas. Je pense j’avais tellement bien intégré de faire gaffe en public que je me cachais inconsciemment. Mais ce jour-là on avait passé une belle soirée et on s’est tenu la main.

Notre histoire, et la photo, ont attiré beaucoup d’attention médiatique. Apparemment il était assez rare que les victimes de l’homophobie se montraient tout de suite, et étaient prêtes à en parler. Alors on était aux infos, dans tous les talks shows, les gens écrivaient des choses adorables, on recevait des fleurs à la maison.

Et puis l’attention médiatique est retombée et là j’ai remarqué que je ne m’installais plus sur les terrasses. Et si j’allais sur les terrasses c’était toujours dos contre le mur. J’avais peur de retourner dans ce quartier. Je me suis rendu compte que dès que je voyais un groupe de jeunes hommes j’étais envahi de peur.  Je suis devenu beaucoup plus craintif. Ça a eu un impact
beaucoup plus grand que ce que j’aurais cru. Par exemple, je ne fais plus de camping, avant ça ne me dérangeait pas que les gens comprennent que je suis gai parce que je partage ma tente avec mon copain, ou qu’ils nous voient manger ensemble le matin. Mais maintenant ça me met mal à l’aise alors je ne le fais plus. J’ai aussi fini par changer de quartier. Je ne voulais pas au début parce que je trouvais ça lâche de déménager, mais ne voulais plus vivre dans la peur alors j’ai déménagé.

J’ai l’impression que depuis que j’ai posté ma photo en 2013, les gens osent plus montrer des photos de leurs agressions, et pense que c’est important de pouvoir montrer ces photos, de ne pas se laisser invisibiliser. Quand quelqu’un fait un crime haineux comme ça, qu’ils essayent de détruire ton visage, ton identité, je pense que c’est presque une sorte de revanche de montrer ta face et de prendre la parole. Et je crois que 95% des gens sont des gens biens, ils vont comprendre que tu es la victime dans l’histoire et ils veulent t’aider, mais ils ne peuvent pas le faire si tu n’en parles pas.

Mais je comprends que les gens ne veulent pas parler de leurs agressions parce qu’ils ne veulent pas que ça se sache, ou parce qu’ils ne veulent pas en parler parce qu’ils ont honte. Dans ce cas mon conseil c’est de faire appel à des associations. Il y en a des excellentes qui peuvent t’accompagner, de manière anonyme si tu le veux. Ne reste pas dans ton coin, c’est important de pouvoir en parler.

Moi avant je ne me considérais pas trop comme militant parce que pour moi militant c’était les camarades de ACT UP. Eux ils étaient tellement courageux ! Ils osaient affronter la police, les hôpitaux, le pouvoir… Depuis l’âge de 21 ans, je suis engagé dans le mouvement LGBT, je faisais l’accueil dans des évènements pour donner de l’information et distribuer des capotes, donc oui militant mais pas comme ces héros d’ACT UP. Mais je pense que c’est important de toute façon de s’engager. Donnez un soir par semaine pour faire changer les choses, c’est chouette et en plus vous aller rencontrer pleins de gens super. Et soutenez notre communauté dans toute sa diversité.

Il y a des gens qui pensent que le combat est déjà fait parce qu’on a le mariage. Ce sont des gens dans des situations de vie assez confortables et tant mieux pour eux. Mais je pense ce qu’il faut dire à ces gens-là c’est : oui, oui on a ces droits mais rappelle-toi comment c’était à l’école. Ça va un peu mieux maintenant apparemment mais je ne crois pas les gens qui disent qu’ils n’ont j’ai jamais eu de problèmes. Je pense qu’il y a toujours eu des moments délicats, de solitude, des périodes où on a caché qui on était, ou on s’est senti seul… Et s’engager c’est pas forcément rejoindre ACT UP, ça peut être faire un don, donner des conseils, créer des réseaux… Les allié.e.s peuvent aussi aider en faisant attention à ce qu’ils disent, en essayant d’être inclusif et bienveillant. Aussi si vous voyez quelqu’un qui se fait harcelé on peut reprendre les techniques conseillées pour aider les femmes victimes de harcèlement de rue : Se mettre à côté de la personne, faire semblant de la connaître, interpelé la personne qui fait du harcèlement et lui dire d’arrêter, etc. L’important c’est de ne pas laisser la victime seule. Parce que c’est une des raisons qu’on tient pas la main dans la rue ou qu’on ne veut pas être reconnu comme LGBT dans le métro. C’est parce qu’on a peur que personne va intervenir. Et je pense qu’on se trompe.  


J’ai 22 ans et je vis au Cambodge. Je travaille en tant que barmaid et gérante de restaurant, mais je me porte également volontaire en tant qu’activiste LGBT pour aider les personnes qui ont été confrontées à la violence ou à d’autres problèmes en raison de leur identité.

J’ai été intimidée à l’école à cause de l’affirmation de mon identité. Certains font encore de la discrimination, de l’intimidation ou tiennent des propos blessants sur nous, mais c’est mieux maintenant parce que beaucoup de gens tentent de résister à cette haine et de défendre nos droits.

À 20 ans, j’ai commencé à dévoiler mon orientation en parlant de ma copine sur Facebook. Je travaillais à temps plein pendant ce trimestre et mes notes laissaient à désirer. Mon père a eu vent de ma copine par des connaissances familiales. Il a mis mes problèmes à l’université sur le dos de mon attirance pour les filles, puis il a commencé à me frapper. Ensuite, il m’a interdit de sortir. Il a confisqué mon téléphone et ma moto. Après ça, mes parents m’accompagnaient à l’université et au travail et venaient me chercher. Je n’avais pas le droit de voir qui que ce soit. Heureusement, grâce à mon ordinateur, j’ai réussi à contacter des ami.e.s et à leur raconter mon histoire. Illes m’ont vraiment soutenue et je suis vraiment reconnaissante envers eux. Puis, j’ai demandé à ma copine de venir me chercher. Elle connaissait des gens qui ont vécu des situations semblables, mais elle était vraiment sous le choc quand elle m’a vu, parce que, cette fois, c’était à sa copine qu’elle aime qu’une telle situation arrivait. J’avais des blessures partout sur mon corps. Heureusement, je connaissais des gens qui travaillent à la défense des droits des personnes LGBT au Cambodge qui m’ont dit quoi faire. Illes m’ont dit que ma famille pourrait aller au poste de police et causer des ennuis à ma copine et que je devrais donc contacter la police avant eux pour expliquer la situation. Je suis allée les voir, mais les policiers ne se souciaient pas vraiment de moi. J’ai essayé d’obtenir de l’aide de mon oncle, mais il ne m’a pas aidée non plus. Je suis donc allée rester avec ma copine, mais ma santé mentale était vraiment en mauvais état. J’étais triste toute la journée, j’étais en état de choc et, parfois, j’avais l’impression de ne pas pouvoir respirer. J’ai expliqué ma situation à des responsables de mon université. Je leur ai fait voir mes reçus de l’hôpital pour leur montrer que j’étais gravement blessée et une lettre de confirmation de mon gérant, mais on m’a dit que je devrais reprendre toute l’année, ce qui était très cher, donc j’ai dû renoncer à mes études. Heureusement, il y a une organisation au Cambodge qui fournit gratuitement des services d’aide juridique et de santé mentale pour les personnes LGBT qui vivent des problèmes. Au début, j’avais des médicaments qui m’ont beaucoup aidée, mais j’ai dû arrêter de les prendre soudainement parce que c’était trop cher. Je n’avais pas d’emploi, j’ai dû abandonner mes études et je n’avais pas le soutien de ma famille. Heureusement, mes ami.e.s m’ont soutenue. Illes étaient là pour moi et ont essayé de me remonter le moral.

Être activiste, c’est important pour moi. J’ai été confrontée à la violence et à l’intimidation parce que je me suis affirmée et je ne voudrais pas que d’autres personnes ou la prochaine génération aient les mêmes problèmes. Je veux leur montrer qu’il n’est pas normal au Cambodge que des parents soient violents parce que leur enfant est homosexuel.le. Toute forme de violence est condamnable. Il est important pour moi de m’affirmer et d’en parler. Je suis vraiment heureuse de pouvoir m’ouvrir à ce sujet parce que beaucoup de gens entendront ma voix et comprendront de quoi je parle. De plus, il ne s’agit pas seulement de ma voix, mais de nombreuses voix, parce que tellement de personnes ne peuvent pas raconter leur histoire. C’est pourquoi je fais du bénévolat auprès d’organisations communautaires aidant les personnes LGBT.

Si vous voyez des gens qui éprouvent de la violence, aidez-les. N’ignorez pas les gens qui vous entourent lorsqu’illes ont des problèmes, parce qu’illes pourraient en mourir. Je suis reconnaissante envers toutes les personnes qui m’ont aidée, parce que sans elles, je ne serais plus là. Maintenant, je vais mieux et je suis en santé. Parfois, de simples gestes, comme demander aux gens comment illes vont, peuvent grandement aider. Ne les ignorez pas.